Sziasztok.Dilis igazából csak én voltamés dilissé tettem a napomat is.Már nagyon régen nem voltam iylen jó hangulatban(aminek az okával tisztában vagyok,de psszt),és egész nap szó szerint pattogtam fel alá a suliban,tök jó kedvem volt.Ottmaradtunk röpizni a hatodik óras egy részében,egész jó volt,volt már ennél jobb is,akadnak problémák,és nagyon remélem h meg fognak oldódni,majd próbálok segíteni a megoldódásba,amennyire tőlem tellik.Aztán nem keröült meg a titokzatosan eltűnt menzakárytám,viszont kaptam egy újat.Csilli villi nagyon fasza.A hazafelé út válogatott jó volt,és most ahogy visszagondolok,tök sokáig tartott,persze nem tovább mint szokott,de többnek érztem,annyira jó vout:D,már qrva rég röhögtem ennyit,meg csináltam egy csomó képet.

Áh,itt ragadnám meg az alkalmat és köszönném meg a "nemszámítógépszerelő" számítógépszerelőmnek,Lászlónak:DXD,hogy megcsináltad a gépemet,és nem kellett megetetnünk Csokival,basszus,ezt még élek nem felejtem elXD.Még jövőre,a negyvenedik szülinapodon(XD csak viccölök)is fel fogom emlegetni.Szóval köszi hogy megcsináltad a gépem,és ajánlom neked hogy komizzá,mégha nem is tudsz normálisat,mert úgyis tudom h el fogod olvasni a blogom:D

Na,most megyek,bár simán tudnék még írni,csak mivel megjavult a notebookom,így most azon gépezek,és azon nem tudok blogolni:@:D.Na pussza mindenkinek.

Áh,és ausztrál Tom szavaival élve:see you next time,guy,vagy valami iylen,na mindegy,szasztok:)

Szijjasztok.Most egy kicsit megint meg vagyok bolondulva.Nem rossz értelembe,illetve nem tudom h rossz e.Nem is érdekel,most jól érzem magam.Lehet hogy angyalka leszek karácsonykor a suliba,még nem tom,mert a mindig a Dökösök az anygalkák,csak ha már vannak elegen,akkor nem leszek az,meg nem is akarom hülyévé tenni magam mint angyalka. Néha(=nagyon nagyon gyakran) érzem magam oylan rosszul amiatt,hogy nem tudok annyira hogyismondjam nyíltan viselkedni bárkivel,mint például a barátnőimmel,és totálisan ez az oka annak hogy úgymond átnéznek rajtam.Meg annak is ,hogy úgy érzem,hogy én ilyen hülyeségeket nem engedhetek meg magamnak úgymon,mert pl vannak oylan emberek,akik simán csinálhatnak valmi hülyeséget,és jól is áll nekik,értitek,meg szóval jajj,nem tudom megfogalmazni,csak valószínűleg azért,mert többet beszélnek társaságba.Na,én most ennek megváltoztatásán vagyok.de ez is csak egy példa, hogy az életed,persze nem minden esetben,olyan amilyenné te teszed.Ha magadtól nem megy  megtenni az első lépést,és nem akarsz mindig a barátaidra támaszkodni,akkor először sztem meg kell próbálni,ez hülyén fog hangzani,mert ez is magadtól van úgymond,szóval azért is akarni változtatni amin szeretnél,és azért is a fordítottját csinálni amit a belsőd vagy éppen az eszed súg.Szóval,vissza oda hogy kicsit megbolondultam most,de már kezdek is lenyugodni,de nemnyugszom totál vissza oda,mint kb egy héttel ezelőtt voltam,a little bit depressive.

Most megragadom az alkalmat,és a mai napon kb kétmillióháromszázhuszonhétezenyolcszázhatvanötödgyére boldog szülcsinapcsit kívánjak Mariettámnak.Most bizti utálod,de hidd el,én szívesen cserélnék,és azért,mégiscsak tök jó szülinap volt ez,ismerd el .Jah,és dugd el jól tesód elől a csokikat.Joci,mégegyszer vedd el Mari gumicukiját:@vettem volna neked is de így még meggondolom:D

Én vagyok az egyik legbénább emberke a Földön.Tegnap elhagytam a menzajegyem,megkerült mára,erre ma is elhagytam.Hát igen,this is me.Remélem majd a titkos menzajegymegtalálóm ma is megtalálja.Mibe fogadunk hogy a takarítónéni volt az:D

Jajajj gyerekek,dilish vagyok,de tök jól érzem magam.Kár hogy van az az elmúlik érzés.De nem szabad ezzel foglalkozni,nemnemnemnem.

Hát,még akartam írni valamit,de elgelejtettem,ottmaradt a menzajegy mellet:D.Na most megyek is,ha eszembe jut még,majd jövök és gyorsan leírom.SziasztokJah,megvan,infóóán meg akart folytani az infótanár,de csak vviccből:D,mert felidegeltem a hülye kérdéseimmel,meg azzal hogy elírtam a felhasználónevem és az a hülye gép,nem engedett be.Jó kis infóóra,mondjuk melyik nem az?:Dna pussza nektek.

Sziasztok.Hát most jó kimerült vagyok.A tegnapi napom elég húzós volt,hát még a mai.Tegnap két és fél órán keresztül matekoztam,ma tz-t írtunk belőle.Tegnap még  10 óra után is törit tanultam,de tökre megérte,mert ma feleltem belőle.A három év óta először.Aztán tegnap futottam is,tökre jól esett,de most megint nem vagyok csúcsformában.Már tökre várom a csütörtököt,de a holnapi napot is,edzés,röpi stb I love its(L).Hazafelé vonaton össze vissza fújkáltuk Fannival meg Zsófival magunkat egymás testpermetével ,és Zsófi,légy oly kedves legközelebb nem a számba fújni,mer beszívtam tőle:D,na jó nem,az nem én voltam aki beszívott;)ti állatok:D.

Régebben történtek:az oktv-m nem is lett olyan szar,főleg hogy a "legjobb" se jutott tovább:d.De azért sajnálom,látszott rajta hogy szarul esik neki,vagy nem tom,mostanában olyan nem jó szó rá az hogy szomorú,inkább  morcos,bár mióta ismerem nagyon sokszor ilyen.Szóval oktv-kipipa.

Tiszta tiszta fáradt vagyok.Már nem tudom mit kezdjek magammal.És a tököm ki is van.Annyira gyűlölöm ha öcsém ölelget,márpedig nagyon ezt csinálja,és nem azért mert kicsi,már nem kicsi...Tökmindegy,csak itthon meg állandóan szekálnak hogy elviselhetetln vagyok,mert nem hagyom hogy össze vissza ölelgessen,basszaki hát hagyjanak már BÉKÉÉÉÉÉÉÉNNNNN!!!!!!.Mindegy.

Mostanában rájöttem,hogy miylen jó dolog is ez a blog.Én soha életemben nem írtam naplót.Végülis a blog is az,és tök jó,mert ha leírok valamit,bármikor visszaolvashatom.Na szóval,a blog jó.Ez egy annyira fontostalan információ volt.De le kellett írnom,mert ha nem írtam volna le valami hülyeséget,akkor elkezdek lelkizni,és azt nem akarok,ebben a bejegyzésben nem lesz lelki:D.

Na jó,mégi egy picike.Ma sétáltam hazafelé és mikor befordultam az utcánkba,jó mondjuk mindehol,de valaogy olyan sötét volt,szürkület,és ebből nem tudom mit akarok kihozni,de valahogy megint oylan furcsa érzésem támadt.Na mindegy,ezt betudom a dilisségemnek:D

Na sziasztok,most megyek.

Sziasztok.Most tiszta jó kedvem van,nem tudom mitől,és tisztában is vagyok vele hogy tök hamar el fog múlni,de nem érdekel,akkor is kiélvezem ameddig csak lehet,és blogolok hogy legyen végre egy jókedvű bejegyzés is.Mostanában tisztára rákattantam a vámpírokra.Most simán el is mehetnék egynek ugyanis olyan sápadt vagyok mint hogy is mondják ezt?Falfehér?Karikásak a szemeim,meg emellé még úgy csillog is ahogy szokott,jah,és anyám még rámmondta hogy tényleg vámpír vagyok mert nem csak az hogy sápadt vagyok,hanem nem eszek emberi kaját:D.Tegyük hozzá hogy vért se,csak mostanában nem vagyok oda meg vissza a kajálásért.Na hát na,ez van,volt már iylen régen is.Jah,és az hogy rákkattantam a vámpírokra annyit takar,hogy az alkonyat után egy kis változatosságból,persze goriot apó után,most a True Bloodot olvasom,meg ha végre Szandra jön suliba és én is viszem a dvd-t akkor meg is tudom nézni a sorozatot.Valamint tegnap megnéztem az interjú a vámpírral című filmt,amiben kicsit se az volt a fontos hogy brad pitt VÁMPÍR lesz,hanem hogy BRAD PITT vámpír lesz,ráadásul még Antonio Banderas is az(elég régi film),és huh,van benne egy két szupcsi rész;)Áh,tiszta jó kedvű voook,kár hogy elmúlik,nem tart örökké az tuti.Háh,ma kétszer szunyáltam be tök spontánul a gyógyszertől,remélem suliba nem lesz ilyen,mert elalszok vmelyik órán,hát fasza lesz:D

Megyek is,na pussz

UI:legyen máááááááá februáááááááár!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Helloka,végre megírtam a New moon véleményt:frames.blog.hu.Olvassátok ha érdekel.Na pussz.

Sziasztok.Hát jó sok minden történt veleme,szóval előre is elnézést a helyesírási hibákért,de gyorsan kell írnom,meg am is pörgök most,szóval csak írom,na.Először is,háááá,infó OKTV.JÁÁÁÁÁJ.Hát eléggé,áh nem is bírom leírni milyen volt.Jó,de áh,jujj is volt,és na jó,ezt befejezem,szóval csak annyi,hoyg majd meglátjuk az eredményeket,minek remélni???:DErről ennyit.Aztán,a csütörtök.Állaaaaaaaaaaaaat.Megnyertük a kosáréjszakáááááááát.Első heeely.Aranyéreeeem.Hát szóval röviden ennyi.Megint elzakóztam vagy húszmilliószor.De még élek nem fogom elhini,hogy nyertünk.Jó volt gyerekek,jó volt.Aztán ottmaradtunk röpizni.Hát az is jó volt,legalábbis annak aki szeret röpizni.Ha kívánhatnék vagy huszat(az utolsón kívül,ami az lenne hogy kívánhassak még avyg százezret)szinte mindegyiket fel tudnám most sosolni,és tuti hogy közte lenne valami olyasmi is,hogy alakulna ki egy olyan sport amit mindenki a világon szeret játszani,és nem az számítana hogy ki mennyire tud jól játszani,senki se nézne le senkit,az lenne a léyneg hogy mindenki be tudjon szállni,mert szeretné azt a játékot játszani.Na majd én kitalálom:D.Mondjuk lehetne a neve.Forökoball:D.Ez de állatság.De a cél jó lenne,mert a sport mindent megold,ezt már most mindenkinek írásba adom,jó ha nem is old meg mindent,de tuti hogy még sportolsz nem gondolkodsz a rossz dolgokon,akkor sportolsz azt kész.Jah,meg csütörtökön néztük a Peti által küldött Charlie the unicorn-t.Imádom.Meg a pork is the meats of king-et is.És végre megtudtam,kiderült az igazság,ami már majd egy féle kétségbe ejt,és egyre lejjebb kezdett taszítani.Hihetetlen.De nem is akarok többet írni róla,csak annyit hogy egy szívemhez közel álló dologról most le kell mondanom egy kis időre.De így se áll meg a világ.De erről nem akarok beszélni mert úgy sose jön össze,ha sokat beszélek róla.Aztán ezúton szeretnék üzenni egy köcsög kétszínű aljas  és áh,mindegy,csak annyit,hogy kapd be.Ezt senki ne vegye magára,akinek szól,nem valószínű hogy olvassa a blogom.Áh,befejeztem a Goriot apót.Végrevégrevégre.Nem egy szép a vége,az tuti.Hát,asszem most nem tok többet írni,illetve tudnék,de inkább nem;)

Na pussz mindenkinek,legyetek rosszak.

UI.Corbycorbycorby-samsung corby-i love you-i want you-be mine-i wil-get you:D

Sziasztok.Tegnap,nagyon régóta először,tudtam úgy beszélni anyával,hogy ne ordítózásba torkolljon két perc után:mondjuk,azt hiszem nem is igazán beszélgettünk,csak valahogy kifakadt belőlem az összes dolog,szóval csak én beszéltem,ő hallgatta.Elmondtam neki mindazt,ami miatt az elmúlt időben annyira megváltoztam.Igen,megváltoztam.Megpróbálom nem kimuatatni,egyáltalán nem kimutatni semmit,de ez nem mindig sikerül,vagyis inkább úgy mondanám,hogy nem mindenki elől sikerül eltakarnom azt amit éppen érzek,ami bennem folyik,vagy amit éppen gondolok.Elmondtam neki mindazt,hogy az okok,amik miatt mostanában,olyan október óta,nem mosolygok,nem ebszélek annyit,itthon igazából meg sem szólalok,csak néha néha egy pár szót,az iskolában is jóval kevesebbet beszélek. Mintha,mindenki kerezstülnézne rajtam,mintha nem is léteznék,nem lennék ott,komolyan,ilyen van.Régebben színesben láttam az életet,önmagam,most pedig?Ha nagyon megerőltetem magam akkor szürkében,nem feketében.De ez a max.Most nem tudom leírjam e,vagy le tudom e írni az okokat,legalábbis az általam vélt okokat.Van egy rejtett oldalam,amiről próbálok mindenkinek a legkevesebbet elmondani,mert én is próbálnám elfelejteni.De most,megint előtört belőlem.Nem az,ami volt,hanem amit okozott.Szóval,mondjuk így kicsit érthetetlenül,hogy volt régen valami.Azt hiszem túllettem rajta,de most okozott valamit,ami pontosan azt váltotta ki,amitől anynira tartottam,és annyira ellene voltam akkor.És most megint kezdené felvenni a harcot az ellen amit okozott,de jajj,ez most oylan szétszakító érzés,borzalmas,csinálnám azt,amit diktál az agyam,csinálom is,de nem jutok előrébb,mert amit okozott már komoly.És ez egészen addig fog tartani,amíg meg nem szűnik az,amit okozott,és elmúlik ez a harcolásérzés.Vagy egészen addig,amíg feladom....Igen,ez az egyik ok.A másikról pedig már sokat írtam,szóval csak pár jellemző szó:barátnők+pasik,loveless,pasihiány:D.De ez kezd elég komollyá válni.

Kicsit más téma.Tegnap valami csúnya dolog volt nálunk,fingom nincs mi.Éjfélkor elaludtam,kettőkor valami zajra felébredtem,és korom sötét volt az egész lakásban,valami kicsapta a biztosítékot.Szuper volt,zseblámpával kellett lemennem megnézni hogy nem gyúlladt e ki a lenti áramizé.Nem,szerencsére,de be voltam fosva ám.Bár igazából azt se nagyon,inkább attól féltem,mi lesz ha nem lesz áram,mert nem tudok gépezni,meg nem tudom feltölteni a telóm,nem tudok tvzni,szóval attól féltem,hogy nem tudom a napi szokásaimat betartani.Kis hülyeségek.

Egyéb téma.Ma megint be kellett mennem a kórházba,már vagy hú,nem is tudom hányadjára,és ma feleslegesen,mert nem rendelt a doktornő,pedig tegnap felhívtam h lesz e.Lehet ez valami jel,hogy addig jó nekem mégnem tudom az eredményeket?Csaknem.Jó lenne már legalább azzal tisztában lenni.Aztán még úgy is meg kell vívnom a háborút.

Asszem most megyek.Jó ez a blog.Kiírhatja magából az ember a dolgait.Szeretem.Tudjátok miért írtam most ezt?Hetek óta szeretném kimondani ezt a szót,komoyan.Nem szokásom mondogatni,egyáltalán nem szoktam mondani,de most valahogy anynira irigyeltem azokat az embereket akik bármikor elmondhatják vaalkinek,akár minden pillanatba,sőt így is éreznek:szeretlek.

Sziasztok.

Ma,most,nem történt velem semmi.Veletek volt már oyan,éreztétek úgy,hogyvolt valaki ,aki régen fontos volt nektek,jóba voltatok,de egy ideje már nem beszéltetek,mikor utoljára beszéltetek jóba voltatok,atzán úgy érzed elmaradnak a dolgok,és a végére már úgy érzed hogy rosszba vagytok?És helyre akarod hozni,amit igazán nem is kell helyrehozni,mert nem történt semmi,csak néha néha hiányzik.Már nem ő köti le minden gondolatodat,sőt,nagyon nem is gondolsz rá,nincs benned az a remegés érzés,ha a közeledben van,nem kezd el a szíved majd kiugrani ha meglátod,nem hiszed azt hogy csak ő van a világon és nem hiszed hogy benne minden jó,de azért mégis,néha néha egy kicsit hiányzik.Ha nem is tudod megmondani pontosan mi hiányzik,azért azt biztosan tudod,hogy az az érzés,hogy ő van,és jóban vagytok,ismeritek egymást,nem csak egy vagy aközül aki titkon nézi és titkon tetszik neki,hanem az,aki megismerte őt,akit meg ismert,na,az tuti hiányzik.És azért a beszélgetések is.Szóval,csak egyszerűen egy kicsit vissza akarsz kapni belőle,ha már tudod hogy nem sikerült megtartani úgy,ahogy gondoltad.Szóval,érzetetek már így????.Nem,mi?:D.Mitagadás,én igen,most is így érzek,és ez ellen majd megpróbálok tenni valamit.

Aztán van még egy dolog,ami eléggé bánt.Hát,ez most megint egy kicsit oyan kishüylésen fog hangzani,de ha belegondol az ember,nem az.Egy kicsit össze is kapcsolódik az előzővel.Írtam már arról,hogy egyedül érzem magam,és jó lenne már ha lenne valakim,aki ott van nekem,amikor kell,és amikor neki van szüksége rám,én si támaszt tudok neki nyújtani.Aki ha vidám vagok velem örül,ha szomorú vagyok,velem van,felvidít,vagy scak egyszerűen átölel.Akinek én is jelentenék valamit,nem csak ő nekem,fontos lennék neki és egyszerűen ő is szeretne engem.Hiánya ellen megpróbáltam tenni egy csomó mindent,de nem sikerült,egyszerűen nem tudom mi a hiba bennem.Valamit tennem kell,de lehet az lenne a legokosabb ha nem görcsölnék rá anynira a dologra,és jönnének magától a dolgok.Mert mint mondani szoktam,mindig lesz valahogy,oylan nincs hogy nincs,és ez eddig igaznak bizonyult.Meg pesrze az is,hogy az élet szenvedés,melyet vágyaink okoznak.Asszem ez a két mondás a legigazabb a világra.Vagy legalábbis rám.Most megyek,sziasztok

Sziasztok.Ma voltunk moziba,tök szuper volt,annyira goodul érztem magam,hogy az csak na.A vonatút odafelé jó volt Fannival és Marival,nem volt most vicces kedvű sofőrbácsi,csak annyi történt hogy egy jegyet kaptunk Fannival,nekem ez újdonság volt,még sosem kaptam így egy jegyet valakivel.Most igazából nem volt olyan nagy röhögés meg viccelődés,csak olyan enjoy ourself vagy hogy  mondjam,de persze azért voltak tök vicces pillanatok,és megtaláltuk a legújabb köszönési módszerünket.Meg egész nap német szavakkal bombáztak,amiből csak egy maradt meg az hogy sexSklave,ami szexrabszolgát jelent,és onnan jött hogy Marit biztos el fogják adni majd szexrabszolgának.De szerencsére nem adták el,vagy szerencsétlenségre?:DA film is jó volt,bár sztem a könyv mindig is jobb volt,és a Goriot apó és az Üvöltő szelek után elolvasom újra aaz össze Twilight részt.Jah,meg ha Nikim lesz olyan jó és kölcsönadja majd a Stargazert,akkor azt is elolvasom majd előtte.A filmről részletesebb leírást majd a napokban teszek fel filmelemző blogomra,a frames.blog.hu-ra.Ma reggel,illetve délelőtt kicsit kicsíptem magam,de így se néztem ki jól,viszont megállt mellettem egy hapsi,és aszonta:Szia,én is arramegyek cica,ne vigyelek el?.Hát nem volt semmi,mondtam h ne és mentem tovább.Tök fura de még ez se adott semmi önbizalmat.Mostanában nagyon kevés van belőle,sose voltam én ilyen bizonytalan magamban,de most,valami hihetetlenül.Erről tegnap akartam is blogolni,csak aztán elment a kedvem tőle.Most se volt sok kedvem,mert fáradt vagyok,de már régen írtam,szóval most kellett.Meg am is most jó napom volt,meg minden,és ezt le kellett írnom.Meg mostanában szeretek inkább magamban gondolkozni.Ma lemértem,illetve lemértem volna,ha nem kell felkelnem,hogy meddig tudok aludni.Fél kilenckor felébredtem a hangokra,mármint nem a fejemben levő hangok keltettek fel,hanem valakik beszélgettek vagy ordítoztak(nem tudom megítélni mert eléggé föl lehet hallani at amit lent csinálnak),szóval felkeltem,de még egy óra tuti belefért vona.Na majd holnap.Hát most nem jut eszembe más ami történt velem,vagy amit le akarok írni,szóval szerintem megyek.jah igen,Szandra most mutatta meg nekem az oklevelét,és egyszer úgyis lesz nekem olyaaan:DJah,és el ne felejtsd hogy megígérted hogy bemutatsz a Balázsnak:D.Jah,meg annyi még,hogy mostanában olyan jók az edzések,tök jól érzem magam mindig,Kár hogy most szerdán nem tudok meni,mert OKTVzek.Na,be vagyok szarva mondhatom.De legalább Niki is ott lesz.Mostmár tényleg megyek,tök álmi vagyok.Sziasztok

Szijjasztok.Én olyan fáradt vagyok.Volt edzés,annyira jó volt,de annyira jó.Tök jól érztem magam.Csak az volt az egyetlen probléma,hogy nagyon megnyomorította Szandi a kezem,én tudod jól,milyen vagyok,mindig poénnak veszem ha ütlegelsz,és ezután sem szeretnék ezen változtatni,csak kérlek,legközelebb úgy üss,hogy ne látszódjon meg.Üthetsz,csak ne legyen nyoma:D.Am köszi a gumit,mindkettőtöknek.Ma láttuk ahogy a tizenkettedikesek táncolnak,és jajj,ezt kár volt látni.Mármint az A-sokét sokáig el tudtam volna nézni.szuper a kacsatáncuk:D,de a B-sekét,hát szívszakadva se nagyon tudnám nézni.Ez hülyeség,tudom,de én már csak ilyen vagyok.

Sikerült jegyet foglalnunk a New Moon premierre,és már annyira de annyira várom,hogy nagyon.Az az igazság,hogy újra beleszerettem az Twilight sagába.Azt hittem már lecsengett nálam,de nem,most megint előtört belőlem,gondolom azért mert most van a film is,meg a könyv is.És neten rendeltem jegyeket,nagyon fasza:D.

Hát nagyon nem történt velem semmi más,írtam nemrég sokat,összefoglalva,nagyon fáradt vagyok a röpitől,a tanulástól,atól a stressztől hogy nincs puskám fizikára:D,meg úgy összevéve.Na megyek is,holnap tök jó lesz,mokép helyett infónk lesz,és az OKTVre készülünk,tökre várom már.Na pussz mindenkinek.

Sziasztok.Sikerült a blogírást már megint egy nagyon undermyself,vagyis magamalatt levő pillanatra időzítenem.Bár mostanában kevés oylan idő van,hogy igazán jókedvű vagyok.Kicsit el vagyok keseredve,hogy mára már minden barátnőmnek van,vagy hamarosan tuti lesz barátja,nekem meg nincs,és ez igen,nagyon röhejes probléma,de most foglalkoztat,ennyi.Aztán itthon hiába csinálok akármit is,mindig ki tudják hozni azt,hogy rossz vagyok.Valamelyik nap például kitalálták hogy elhasználtam 15 poharat egy nap alatt,amíg én egy pohárból ittam egész nap.Jó,ez semmiségnek hangzik,és az is,scak utána meg kaptam érte:S.Mármint szóban,persze,sose ütnének meg.Legalábbis most meg vagyok győződve róla.Mostanában viszont történtek oylan dolgok,ami miatt már semmiben sem vagyok biztos,semmit sem tudok száz százalékosan,minden oylan zavaros körülöttem.Már majdnem azt írtam,hogy zűrös,de az mindig az.Vegyük például a mai napomat,aztán mindjárt nyavajgok tovább.Reggel nem tudtam,fizikailag képtelen voltam felkelni,és muszály voltam befelé fordulni és aludni még egy nagyon kicsit,mert egyszerűen nem tudtam arra erőszakolni a testrészeimet,hogy felkeljenek.OKé,felkeltem,utazhattam be a kórházba,ahol egy év múlva rámkerült a sor vérvételnél.Átdöftek az eremen egy akkor atűt,hogy az már slagnak is jó lett volna.Eléggé fájt,pedig bírom a testi fájdalmat,de még a tű mellett is csepegett a vérem.NA ott már átértem a "sötétedik a világ" fázisba,ami után már csak a "szépen eldőlök oldalra" fázis van,de a vérvételes néni,én nem tudom hogy csinálta,nem hagyta hogy elájujjak,és valahogy észhez tértem.Még jó hogy gyakorlot volt a nénike,bár nem volt valami kedves.Nem tudom,én még akkor sem vagyok képes egy iodegen emberhez szemtelen,vagy gonosz,vagy hogy mondjam,nem kedves lenni,ha ő az velem,engem nem érdekel,hogy nem kedves,persze jólesik ha az,de a lényeg hogy,tudom miylen szar lehet neki,ha ott még szemtelenkednek vele.Bár szerintem ez egy szar tulajdonságom,nem tudok törekedni a boldogságra úgy,hogy azzal ne másnak tegyek jót,na mindegy,ez biztos csak egy hülyeség.Aztán,a napom tovább.Beérek a suliba,oké,hármas matekdoga,lemaradok infóból,hüyleséget csinálok menzán,ezt ne részletezzük,elég anyni,hogy mindig találok valami oyalt,ami miatt emészthetem magam.Zseni vagyok:S.Hazafelé tartok,erre megint sikerült.Sikerült a formámnak,úgy értem a balszerencsémenk megint utolérnie.Ilyen kivel is esne meg ?Ki más előtt esne le a buszról egy botos bácsi a betonra,placcsantaná szét az orrát oylan hangosan hogy még az utca végén is lehessen hallani,és csöpögtetné oda a vérét abba a buszmegállóba,ahol minden reggel fel kell szállni?Mondhatom ledermedtem,a bácsi vérzett előttem,nem tudtam mit csináljak,az utasok már segítettek a bácsinak,aztán még majdnem össze is verekedtek a sofőrrel,hogy miért nem jött oda előbb.Még csak az kellett volna hogy előttem összeverekedjenek.Nagyon csúnya volt,ráadásul nem ez az első baleset amit látok,és ahol vér folyik,Úgy két évvel ezelőtt,szemtanúja voltam egy hármas balesetnek az utcánkban,kocsik,egymásba mentek,előttem,pontosan,és ha én akkor a szokásos utamon megyek,nem megyek át a másik oldalon,akkor...hát most nem blogolnék itt.Aztán,hazafeklé találkoztam az egyik volt osztálytársammal,mondta hogy sokat változtam,és tök fura volt,de tök kicsinek érzetem magam mellette.Mármint nem szellemileg,hanem kívülről.Úgy egy fél fejjel volt nagyobb nálam,meg nem egy nagydarab ember,és mégis sokkal kisebbnek érzetem magam.Meg kicsit nőisebbnek is.Tiszta hülye vagyok.De azért mostanában megpróbálok tényleg nőiesebben viselkedni.A hajam megváltoztattam,de ez nagyon nem csak azon múlik.Nem tudom pontosan mit is kéne csinálnom,de szerintem elég,ha elhsizem vagyis nagyon akarom,hoyg úgy érezzem,nőiesen viselkedek,és próbálkozok,ennyi,aztán nem tudom.Na szóval,a napom.Hazaértem,és most tök büszke vagyok magamra,mert megálltam hogy átmenyjek a boltba és vegyek magamnak csokit.Megígértem,megcsinálom,és nincs apelláta.Ennyi.SZóval most büszkülök éppen:DEzek a szavak,tegnap Szandival azt találtam ki,hogy be lehet folyásolni XD.Ja,és Szandi,GRATULÁLOOOOOOK a vizsgádhoz,tudtam én hogy sikerülni fog.Hát a napomról ennyit.Am most is törit kéne tanulnom,de nem tudom magam rávenni,egy kicsit nagyobb akaraterő kellene.És önbizalomból sincs nagyon mostanában.Anya is elvett belőle egy jó nagy darabot,mert először azt mondta mehetek,aztán mégse,ilyet még nem csinált.Aztán az elvette a másik részét,hogy a nincs még pasim,és nem tudom miért.A maradék kis részét egyik ismerősömnek sikerült lecsippenteni,ezt nem részletezem.Jah,és persze az se tett jót,hogy az orvos akihez mentem,simán azonosított egy régebbi dolgommal,amit inkáb hanyagoljunk.Csak azért mert egyszer az voltam,most nem vagyok az,és ezért főlegnem az orvosoknak kéne elítélniük.Na,de jól belementem a részletekbe:S.Jah,meg elolvastam az Eclipset,és mint vártam,még szürkébbnek és tartalmatlanabbnak érzem az ékletem.Am a könyv jó,majd máskor elmesélem.Szóval,kéne akaraterő,bár az rossz esetekben túl sok is van,önbizalom,anya azt mondta hogy önzőbbnek kéne lennem,és nem szabadna ezért lemondani akármiről,hogy másnak legyen,a bizonytalanságomat kéne mellőznöm,és nem tudom,van még egy csomó rossz tulajdonságom.Pl kishitűség:D.Mostanában annyira hideg a kezem-lábam,valamint egyéb részeim is,de főleg a kezem meg a lábam.Nagyon rosszul bírom a hideget,elég rosszul is vagyok mostanában.Az egyik színkörös azt mondta olyan télillata van a kezemnek,és ez attól van,mert sugárzik belőle a hideg.Borzasztóan fázok is,pedig mopst még 10 fokok röpkednek.De,asszem nem is bánom,van ahogy van,azt kész.Legalább már hozzászokok ahhoz,ha ahogy mondtad Mari,Pesten fogunk lakni,Pesten,az utcán:D.Nem baj,meg fogja érni,annyi helyes pasi mászkál azokon az utcákon:D.Na,nem is tudok most még mit írni.Muszály mennem törizni,mert aztán nem ronthatok még abból is,elég nekem a matek.Igazából sokkal jobb,hogy így elmondhattam.Gondolkoztam azon hogy kicsit rossz lesz,hogy mások is elolvassák,nem csak most gondolkoztam ezen,mindig mikor iylen bensőbbséges dolgot írok,,vagy máshogy kéne leírni,de aztán rájöttem,hogyha már leírom,had értsék,had tudják elolvasni,és nem is lesz baj,hogy olvassák,így legalább tudják hogy éppen milyen kedvem van,ha éppen majd beszélünk msnen,bár általában ha velük beszélek,mindig jobb kedvem lesz,meghát elvégre ezért van a blog,hogy leírjam azt amit érzek,vagy történt velem,és azt mások elolvassák.Ha nem akarom hogy azt valaki megtudja,nem teszem közzé.Na,de elkanyarodtam.pussz minednkinek.

Sziasztok.Egészen jó kedvem van,pedig péntek 13.ához méltó szar napom van.Szinte totálisan biztos vagyok abban hogy azért van ez,mármint hogy jókedvem van,,mert végre újra láthattam barátaimat(kivéve persze Szandit,gyere má suliba!!!),és persze azokat is akikkel már rég nem beszéltem,de azért mitagadás hiányoznak,na ez van,nem tudok ellene tenni semmit,és nem is akarok,remélem én is hiányzok,persze erre a remény leghalványabb szikráját sem látom XD,de nem baj.Hát ez most egy nagyon rózsaszín bejegyzés lesz,mert tiszta jó kedvem van most,pedig mint már hangsúlyoztam,egy fos nap volt ez a mai.Kaptam egy jobb horgot a bordáim alá,fogalmazzunk így,de nem érdekes,az meggyógyul,nem könynen,csak aztán nehogy fordítva süljön el a dolog.Lesz ez még így se,ez tuti.A kedves mindent elnéző Szandi egy ideje döglődik,majd meglátjuk mikor lezs vége.Most jöttem rá,hogy nekem tiszta elvonási tüneteim voltak.És ma mindenben megláttam a szépet,kivéve ami undi,abba nem tudom megtalálni.Ma megint nem tudtam edzésre menni,mert még szarul voltam.Szabit legyőztem lázversenybe fél fokkal:D.Remélem jövőhéten már senki sem lesz beteg,nagyon betett ez így.Ma este már baromira nem érdekel semmi,asszem hedonista leszek,és csak annak élek amit per pillanat szeretnék.Legyen az akármi/akárki.Ez persze úgy sem fog összejönni,mert nincs meg bennem a képesség,hogy törekedjek az önző célokra és boldogságra.Ez van,én nem könynen feladom a dolgokat,csak lemondok a dolgokról,azért hogy másoknak jó legyen.Ez nem túl érdekes,csak az én érzéseim.Azért iylen szar meg kapkodós,összeszedetlen és zagyva a mostani bejegyzésem,mert fáradt vagyok,millió dolgom van,ki lettem készítve,hehe,ez egy oylan szép szenvedő szerkezet,ahogy kedvenc angoltanárom mondaná:D,és ma nagyon sok teát ittam,szóval fel vagyok koffeinezve,úgy pörgök mint valami  duracellnyuszi:D.Jah,meg az is pörget hogy végre taliztam az emberekkel.Most megyek,pussza mindenkinek.Vigyázzatok magatokra,meg kedvenc szavammal élve meg ilyenek:D.

Sziasztok.Tudtam hogy nem kellett volna,mindent el tudok cseszni,nemigazmá,ilyen tényleg scak egyszer fordul elő,és persze hogy ki kell hagyni,persze azért kellett hogy ne legyek mégjobban beteg,de mi értelme van ha egészséges vagyok,meg élek és virulok,ha nincs amiért élnem kéne?És ez most nem emiatt van,illetve részben,de ez csak előhozta belőlem mégjobban,ááá,nemigazmá,és emellé még döglődök is,meg mikor megtudtam felment a lázam,nem vagyok normális,jobb is hogy nem voltam ott,mert még a végén újra elkövetnék valami fatális hibát,ígyis elég sok hülyeséget csinálok nap mint nap,nem nem nem nem,a francba,én tudtam,tudtam nemáááá,hhh,nem kellett volna reggel felébrednem,ennyi,ááá,tiszta béna az életem,nincs benne semmi más a hülyeségeken kívül,jah,meg a sok magamnak okozott fájdalmon kívül:S.Amúgy is megfogadtam hogy többet nem akarok olyan hülyeséget csinálni mint nemrég,de úgyse tudom nem csinálni ááá,pedig nem kéne,nem kéne,nem kéne de asszem már késő,de nem,nem lesz késő,nem lehet késő és kész,majkd megoldom vhogy,valami érzelem kiölővel,és ráadásul ez most egy ÚJ hiba lenne,de nem,ez csak még gázosabb lenne,áh,valamit kitalálok,illetve nem is csinálok semmit,az lesz a megoldás,hogy én mekkora hülye vagyok...

Ma egész nap ezt hallgattam,ahelyett,hogy...:www.youtube.com/watch

Sziasztok,ezt a bejegyzést elsősorban Szandinak,és a világ összes beteg emberének ajánlom,és a többi embernek,aki most olvassa.Hát igen,engem is elkapott  ez a megfázás, vagy a tököm tudja mi ez,mert lázam van,tüsszögök,folyik a nózim,fáj a torkom,fáj a fejem,és az összes sérülésem amit az előző napokban szereztem,pl a táncpróbán a váll és térd majdnem törés.Annyira utálok beteg lenni,de ebben főleg az a rossz,mikor nem tudok suliba menni,és most fenáll ennek a veszélye mert lázzal nem engednek suliba.Akkor is ellógok,ha már írtam fizika puskát:D.De nem,több oka is van,amiért utálok nem suliba hanem orvoshoz menni.Az első:nem látom a barátaimat,nem tudok velük beszélgetni,és hogy is mondjam,nem csak a barátaimat nem látom:D.Erre még vissza fogok térni.Aztán orvoshoz is utálok menni,mert nagyon sokszor kellett már oda mennem,és mindig rossz emlékek fűznek hozzá.A harmadik az,hogy mindenből lemaradok és megérem bepótolni:s.Ráadásul apám engm hibáztata mertr beteg lettem,és ordítozott velem.Mindig ezt csinálja,az utóbbi időben értettem meg,hogy neki csak akkor vagyok jó,akkor kedves velem,mikor mindent tökéletesen csinálok,nem csinálok semmi rosszat,mindent az engedélyével csinálok,nem beszélgetek vele a problémáimról,csak mondjuk arról hogy hány ötöst szereztem aznap,vagy mittudom én,amikor meg bajom van,szarik a fejemre,illetve veszekszik velem,de nem segít,áh mindegy,nem is érdekel.

Na én most megyek is,oylan szarul érzem magam,hogy csak na,megpróbálom még megvárni Marist,de bocs Mari,ha nem sikerül,akkor lefeküdtem aludni.

Sziasztok.Előre szólok,hogy ez most egy hosszú bejegyzés,annyi  minden történt velem az elmúlt pár napban illetve éjszakában.Illetve inkább csak az elmúlt egy éjszakában.Ugyanis a suliba kosáréjszaka volt,ami egész éjszaka tartott.Hát qrva jó volt,mi tagadás.Két csapatban játszottam,mertr a másik csapatba be kellett ugranom,mert nem jött el két csapattagjuk.Velük jövőhéten fogunk az első helyért harcolni,a másik csapattal viszont kiestünk,két vereség egy győzelem,és egy baromi nagy hülyeség részemről,mert a második megaláztatás után haza akartam menni,összecuccoltam,meg minden,indultam haza.Hogy elehettem ekkora hülye?!Emiatt nem tudom elfogadni magam lyannak amilyen vagyok,merrt mondthatni hogy gyűlölöm ezt a részem.Néha tök értelmetlen dolgokat csinálok,megbántok vele másokat,.vagy magamat hozom cikis helyzetbe,néha mindkettő,és utána meg bűntudatom van,meg emésztem magam,hogy ne haragudjanak rám.Remélem tényleg nem haragszotok rám.Mari,mikor mondtad hogy nem tudsz rám sokáig haragudni és ez a szerencsém,tökre örültem neki,hogy vannak olyan emberek,akik el tudják viselni ezeket a hülye dolgaimat.Fogalmam sincs miért vagyok ilyen,és meg is próbálok rajta változtatni,mert ez így annyira nem jó,lehet másokat annyira nem idegesít,de én idegesítem magamat,nagyon nem szeretem ezt a részemet.De tényleg,tök értelmetlen vol az egész.Utána beszélgettem Nikivel,és köszönöm,hogy megbíztál bennem,és elmondtad.Most nagyon idegesít az,hogy ugye én az egyik csapatba,amiben játszottam,lehet hogy fogok kapni érmet,de valahogy annyira nem érzem úgy,hogy megérdemelném,mert szeretnék érmet,ki ne szeretne,meg játszottam is,dobtam kosarakat stb,de akkor is,haza akartam menni,igaz hogy a lelkem mélyén talán nem is gondoltam komolyan,meg ugye visszajötem,de valahogy úgy bánt hogy a másik csapat meg nem kap érmet,és hogy ők jobbban megérdemelnék mint én.Egy csomót tollasoztunk Szandival,a karom alig bírom mozgatni,de jó volt,jó izzasztó.Lett rajtam egy csomó folt,meg zúzódás.Jah,és az éjszakán majdnem azt hittem,na jó,szinte totál biztos voltam egy dologban,hogy megint elkövettem ugyan azt a hibát,de rájöttem valamire,és ez nagyon fontos.Nem tettem.Nem követtem el megint ugyan azt.Mert idegesít az ha valamit úgy csinálok hogy szerintem nem jó,de el tudom nyomni ezt,és ez kicsit olyan,mintha nem érdekelne,mintha úgy csinálhatnék akármit is hogy arra kelljen figyelnem,hogy "jól" csinálom-e.Mindegy,bonyolult,a lényeg hogy nem foglalkozok az egésszel.Mikor reggel hazaértünk,köszi a fuvart:),aludtam egyet,és persze nem mentünk be az europarkba,mert anyának nem volt kedve,egyedül meg ne menyjek,ahhoz képest apa hazajött már mennek valami szart venni.na mindegy.Minden lesz valahogy,olyan nincs hogy ne legyen valahogy,azt ennyi.

Most megyk,ledöglök vagy nem tudom,tanulni tuti nem fogok mert olyan kába vagyok,hogy semmi nem maradna meg a fejembe.Sziasztok.

Sziasztok:)

Annyira fáradt vagyok hogy alig bírom felemelni az ujjaimat,szóval a kézfejem lenn van a billentyű előtt,és csak az ujjaimat mozgatom,na mindegy,ez tökre nem lényeges,csak ha valami nagyon érthetetlent írok,akkor az ezért lesz:D.Szóval,azért volt ma naggyon nehéz napom mert történt velem egy csomó csomó mindenféle dolog:Reggel felkeltem,elintéztem dolgaimat.Eddig minden úgy volt ahogy szokott,aztán innen,jajj mintha egymás után gurulnának a dolgok.Vérvétere kellett mennem,amiből csak vérvétel nem lett,mert ugyan rajta volt a lapon a vérvétel,de a vérvevő csaj azt mondta nem kell levenni.Most gondolkodtam rajta hogy az egyetlen dolog amit el tudok képzelni az az,hogy egy hónapja voltam vérvételen,és lehet hogy a doktornőnek eszébe jutott vagy most nézte meg és szólt a laborba hogy mégse kell.Na mindegy,csak előtte jól felidegesítettem magam.Rohanok az állomásra hogy elérjem a nyolc huszon kettes vonatot,erre meg épp hogy odaérek,elmegy előttem a vonat.Oké,haza,három km újra,mert 9:40 kor kellett volna jönnie a másik vonatnak.Kimentem megint az állomásra(újabb 3 km),csakhogy az a geci vonat cseseztt jönni,mert kint egy kedves,és értelmes!!!! kallertől megtudtam,imrén volt valami fennakadás,hogy egyik vonat elállta a másik vonat útját,szóval hívhattam fel apát hogy jöjjön értem,és ő vitt be,ami nagyon kellemes volt mert mondjuk úgy hogy tegnap összevesztünk.oké,beérek,besurranok órára,előtte a takarítónénitől kapok a fejemre hogy összemászom az ő munkáját:D.Bocs takarítónéni ne akkor moss fel mikor jövök,jó?Aztán meg infó fakt jött,ami nagyon jó volt,mint mindig,magyar,az nagyon durva,és utánna jött a nap egyik jajjdedurvaúristenteislátodaztadejajj meg azazistenb*sszamegdehülyevagyokéshülyeségeketcsinálokdemiért dolog,ezt itt nem részletezem,gondolom ezzel te is egyetértesz Mari:D Aztán mehettem vissza edzésre.Hát kurva erős volt,fuss ide fuss oda üsd le ezt üsd le azt megint fuss ide jobbra balra előre hátra,egyszóval nagyon jó edzés vol,jól elfáradtam.Aztán meg haza,gyorsan,bár a vonat természetesen késett,de legalább nem kellett a vonaton egyedül mennem.Hazamásztam a sötétbe és hidegbe,és az egyik barcsim most mondta hogy törni lehetett volna a fülét,hát ez egy nagyon nagyon jó megfogalmazás az összes testrészem állapotára mire hazaértem.És ha ez még nem lenne elég mehettem egy másfél órás angol különórára és annyira lefáradtam,hogy mozdulni alig bírok.És bedurrant mind a két térdem,szóval most fel van dagadva mind a kettő.

Na most megyek,de tuti nem fogok semmit csinálni ma,elég volt ennyi.sziasztok.

Sziasztok.Hát ez a nap?!Mondanám rá hogy szar,de nem tudom,mert nem volt igazán rossz,de a legnagyobb jóindulattal sem lehet rá mondani hogy jó.Inkább olyan semmilyen,illetve ha mégis jelzőznöm kéne akkor a fájdalmas lenne.Tesiórán ugyanis kidobóztunk és két hülye állat akkorát dobott a hátamra,hogy most van rajta egy tenyér nagyságú véralásfutás,valamint hogy ne dobjanak mellkason a karommal védtem meg magam,és van egy csík véraláfutás az alkaromon ahogy a labda megütötte.Szóval ezúton is kapjátok be ti...áh inkább nem is mondom mik:D.Ma megértettem a matekot is,a leckét is sikerült megcsinálnom,és végra valahára infóból is elkezdtük a weblapszerkeztést,amit már tök rég óta vártam,meg kell az OKTV hez is.Írtunk ma egy röpdogát magyarból,és istenem,ilyen kérdést feltenni,hogy kik a főszereplő szülei,mikor nem is volt benne a könyvben,és az volt a válasz hogy nem volt benne a könyvben,de ha ezt leírtam volna és véletlenül nem ez lett volna a válasz leszedte volna a fejemet a tanár.Ma egész nap majd megfagytam,és fájt is mindenem.Holnap megyek dokihoz,megállapítják hogy végem,na jó,biztos hogy nem.Nem is nagyon tudok mit írni,ma olyan hülye is voltam(bocsánat Marietta,csak tudod,na mindegy,inkább hagyjuk).Ma visszakaptam az mp3mam.Már nagyon hiányzott.Most fogom visszarakni rá a zenéket.

Na most megyek,de még úgy írnék,de nem tudok miről.Úgyhogy sziasztok.

Sziasztok.Jajj,ennyit tudok mondani.Az élet qrva furcsa.És szar,és jajj.Most totál nem érdekel semmi.Asszem simán meg is kínozhatnának,még akkor se zökkennék ki ebből az állapotomból.Lássuk,mit is szoktam csinálni ha nyugtalan,szarkedvű,szomorú,furcsa hangulatú,magányos,vagy ilyenek vagyok:zenét hallgatok,olvasok,netezek,csak bambulok ki a fejemből álmodozva.Nos akkor:hiányzik az mp3-mam,nem tudok zenét hallgatni.Itthon elolvastam minden olyan könyvet amit el akartam,és most semmi mást nem szeretnék olvasni csak az Eclipset amit persze hónapokkal ezelőtt beígértek,de most mégsem kaptam meg,pénzem meg honnan lenne?!.Nem működik a notebookom,csak kicsit tudok a nagygépen netezni,mert nem akarom anyáékat zavarni,ezenfelül a blog állandóan szarakodik,kitörli amit megírtam,az msn is baszakszik.Álmodozni meg??!!A fasznak van kedve,egy az,a másik meg hogy miről?!Az egyik barátnőm szerint most szegem meg a világegyetem első szabályát vagyis még kiszemeltem sincsen:D.Sajnálom,most jelen pillanatban szarok mindenre,nekem úgyse jön össze,akkor meg minek álmodozzak?!Nincsen semmi értelme ezzel ámítani magam.Jajj.Szóval csak egyszerűen semmilyen vagyok,olyan jajj.És még meg is tudtamm valamit.Na azt itt nem írom le.Ráadásul még...áh mindegy.

Na megyek,most úgy se tudnék írni semmi értelmeset.

Sziasztok,ez ma igazából már a második bejegyzésem mert sikeresen kitöröltem az előzőt,pedig az egy akkora bejegyzés volt,tök büszke voltam ár,és most,most eltűnt,na mindegy.Most megpróbálok mindent úgy leírni ahogy volt,szóval csak elkezdem.

Nagyon fáradt vagyok,és egy kicsit szomorú is,amit mindjárt leírok h miért,de összevéve nagyon jó napom volt.

Azért vagyok fáradt,mert egyaz hogy százával tanulom az angol szavakat,és tételezek mint egy állat,szóval az agyam nagyon kivan,a másik pedig az új taktikám bevezetése,ami anyniból áll,hogy körülbelül éjfélkor fekszem le,és olyan egy órakor alszom el.Így egyaz hogy több időm jut az angolra,a másik pedig egy elég bonyolult ok.Ha lefejszem tízkor,simán elalszok,viszont felébredek hatkor,és nagyon lassan tellik el az egész napom egy csomó veszekedéssel,meg még bűntudatom is van,ha nem tanulok.szépen vagyunk.Viszont ha egykor alszom el,akkor felébredek oylan nyolc felé,és így kevesebb órából fog állni az a nap.Szóval ez egy jó nagy hülyeség mert a fáradtságon kívül még van egy jó nagy hátránya,az hogy egy kicsit csöndesebb és morgósabb vagyok.

Azért vagyok szomorú,mert megnéztem az Időutazó felesége című filmet,aminek nem volt boldog vége.Nagyon jó film volt,színvonalas,de rájöttem hogy én csak a boldog végű filmeket szeretem,és bár tudom h ez nem a valóság,mégis egyfajta példával szolgálnak hogy mégis lehet egy történetnek boldog vége.Hát ennek nem az volt.De attól függetlenül nagyon jó volt,remekül ábrázolták atz ahogy időt utazik Eric Bana,és át tudtam érezni mit érezhetnek mikor egymás nélkül kell lenniük.Ezt a mondást nem rég hallottam,és most eszembe jutott:A legjobban annak az elvesztése fáj,aki minden nap ott van melletted.Ez aynnira igaz,de most eltértem a tárgytól.Szóval,a film végét megkönyneztem,és ez egy újabb tanúbizonyság arra hoyg miylen jó film volt,ugyanis felirattal néztem és még így is át tudtam anynira érezni hogy megkönnyeztessen.De kicsit szomorúvá tett.

Azért volt tök jó napom,mert ezt a napot a barátimmal tölthettem,sé moziztunk,és császkáltunk és jó volt,bár lehet megsértettem valakiket morgósságommal,de nem volt szándékos,de mindig nekem se lehet jókedvem.Na de a jó nap,szóval,tök jó volt már az odaút is,mert a vonatvezető minden egyes állomásnál benyögte hogy szebb jövőt kívánunk becsületes utasainknak,meg iyleneket,és tök vicces volt.Aztán meg összehaverkodtunk egy mekis segíthetek sráccal is,aki véltlenül hasbavágott a tálcával,és zavarba jött,és benyögött egy bocsit,én meg elkezdtem röhögni,Erre Mari is,majd a srác is,és végül nevetve kérte a kártyám is.Tök jó volt,bár szinte mindig ilyen dolgok történnek velem.Hála az égnek,asszem.Aztán egy csomót poénkodtunk,pl nem tudtunk rájönni arra hogy hogy lehet egy parfümöt Meleg Víznek elnevezni?!Mitől van ilyen illatod?Én meleg vizet használok,próbáld ki te is:D.Meg maga az hoyg velük lehettem tök jó volt,és most úgyse fog eszembe jutni mit akartam írni:D

Nos,most búcsúzom,és ha még eszembe jut vmi tuti leírom,szebb és boldogabb jövőt nektek(by vonatvezetőbácsi),sziasztok

Sziasztok.Kezdjük azzal,hogy most viharzottam fel az udvarrol,ahol csodálatos módon minden családtagom volt,és én mondtam h nem akarok lemenni,mert sok dolgom van idefönt,például a francia házim is meg kellene írnom,meg sok ilyen szar.Nem baj,leimádkoztak,lementem,és elkezdtünk hülyülni öcsémmel,egymást kergettük az udvaron,és mikor utolértük egymást,rávágtunk egy nagyot a másik hátáraXD.qrva jó játék,majd próbáljátok ki.Na szóval,erre apámék elkezdtek morogni hogy hagyjátok már abba,meg mér kell ezt csinálni,meg blablabla.hát na,nem volt tovább kedvem hallgatni megint azt hogy milyen egy elcseszett egy ember vagyok,így inkább feljöttem és most írok:D

Mindezektől eltekintve tök jó kedvem van.Már nagyon várom a csütörtököt,mikor találkozok barátnőimmel,megyünk szinemába,az Időutazó feleségét fogjuk megnézni,nagyon nagyon jó film,láttam a trailerjét mikor a Csúf igazságot néztük meg.Már a szereposztás miatt is érdemes megnézni:A főszereplő Eric Bana,akit a Trójában láthattunk Hektórként,és sztem simán elnyomta Orlando Bloomot a helyességével:D.Na de majd a filmről többet ha láttam már.De tényleg annyira várom már,egyaz h nem vok itthon,a barátaimmal talizunk,megnézünk egy jó filmet,és még legalább ki is kapcsolhatok egy kicsit,mert már negyedik napja szinte csak futáskor nézek föl az angol tételeimről.De nem baj,tudom hogy ennek is meg lesz az eredménye,meg kell hogy legyen.Itt a trailer az időutazó feleségének:www.youtube.com/watch

Szerdán talizunk Zsuzsival is,bár villámmíting lesz,mert lejön hogy odaadjam neki az Mp3mam,vagyis életem egyik szerelmét,amíg ő Velencében lesz.Aztán vigyázz rá,mert jajj neked ha nem:D:D.

Tegnap este moképes megbeszélésünk volt(Mari;Niki;Fanni;Tündi;Edit+Én)Msn-en.Nem hittem hogy ilyen sikeres lesz a megbeszélés.Elég sok mindent sikerült megbeszélnünk,és ha másban nem is,abban biztos vagyok hogy ez egy eredeti produkció lesz,senki másnak nem juthat ilyen eszébe,persze ez alól kivétel az,ha megpróbálják lemásolni:@.Itt köszönném meg Nikinek azt,hogy tegnap annyit szenvedett velem,hogy le tudjam tölteni a zenéket.Nagyon nagyon köszönöm,egyszer valahogy meghálálom.

Ez alatt a négy nap alatt megcsináltam két egész angol tételt meg befejeztem az előzőt,megtanultam a szavakat,és megcsináltam egy Batár sorozatot.Tiszta fáradt vagyok.Pedig ma még lesz futás és kész,igaz ma még semmi mást nem ettem mint tíz szem fornettit,szóval ha most lenne korgógyomrú szmájli tuti beraknám:D.

ezt csak így láthatatlan zárójelben írnám,hogy vasárnap láttam az új King Kongot először,meg kellett néznem,a régit is úgy szerettem,és habár az újban voltak tök hülye meg gárgyú filmjelenetek,nekem azért tetszett.Kiskoromat idézte amikor odáig meg vissza voltam a dinóktól.És mondjuk azt nem tudom h a benszülöttek mér a majomtól féltek jobban semmint a dínóktól,de ez csak egy dolog a sok közül amit nem értek:D

Na most megyek,így is annyit írtam már,pedig még tudnék,csak írni írni írni,pedig semmi értelme sincs,pont mint ennek a mondatnak.Na sziasztok,pusszi

Sziasztok.Mára már sokkal jobb kedvem van.Nem nagyon változott semmi,de vhogy mindig ez van,csak úgy jobb kedvem elsz.Mindegy.a lényeg az h jobb kedvem van és kész.Szóval most igazából nem is akartam írni semmit,csak ennyit:D.Szal most megyek is,még úgyis írok,pussz.

Sziasztok.Asszem ez most egy utálom a világot bejegyzés lesz.Kiváltó eseménye konkrétan nincsen csak biztos nektek is volt már olyan hogy egyszerűen utálsz mindent,sehiogy se jó.Jah,am meg mégse fogok írni minden nap a szünetbe,mert rájöttem hogy qrvára ellaposodna a blogom,ha minden kis szart ami velem törénik,ráadásul az se sok,és még unalmas is,leírnám,akkor egy nagy rakás öhm lenne az egész.Szóval csak írok mikor írok,mikor vmi történik esetleg velem.át most példul nem tom mér írok,semmi különösebb nem történt velem,csak végre el tudtam menni egy próbára.Tök jó volt,most vhogy nagyon jól érzetem magam.Kiderült hogy kortárst is fogunk táncolni aminek én nagyon örülök,mert imádom,és már amit mutatott Bea,bár elmondása szerint szarul csinálta,hát nekem tetszett.Az egész olyan jó.Ráadásul még szövegem is lesz,csodák csodájára,na nem azért mintha eddig nem lett volna,csak ebbe a darabba nagyon úgy nézett ki h nem lesz,de nem azért mert nem adtak csak,na mindegy ez bonyolult.Már várom is az előadást,bár az még egy jó idő múlva lesz.Ráadásul kaptunk europarkos érméket,amiket az europarkban lehet levásárolni.Az is tök jó,majd ha arra járok levásárolom.Erre fogunk kortársolni,ha minden igaz:www.youtube.com/watch

Ma megint megcsináltam egy tételt,bár még a szavakat meg kell tanulni,de már nagyon untam ezt a tételt.Áh,igazából mindent unok,illetve nem is unom,elegem van mindenből,abból ha van valami,abból ha nincs semmi,áh,egyszerűen csak nem tudom mi az isten fáját kéne csinálnom.Ma futottam végre,tegnap is,de a mai hát nagyon fasza volt,mert ahogy elkezdtem futni,megfájdult a szívem,de kibasztul,erre az egy kicsit enyhült,majd belenyilalt a vesém,hát mondom qrvajó,így nem figyeltem az útra,ráléptem egy deszkára ami megbillent és kiment a bokám.Szóval igen,hoztam a formám.Ráadásul a vesém bajának amit persze még nem tudnak pontosan megmondani h mi az,ezért van qrvára elegem az orvosokból is, vannak "kellemes" mellékhatásai,amik tönkrebaszták két éves munkámat.Aki rámnéz az tudja miről van szó.Egyszerűen csak úgy fáj az egész bensőm,mint fizikailag mint lelkileg.És most mégjobban utálom magam,hogy képes vagyok ennyit nyavajogni,de egyszerűen itthon nem adhatom ki magamból,nem nagyon tudom senkinek sem elmondani,mert egyaz  h nem kiváncsiak rá,a másik meg ha elmondok vmit,akkor azt mondják h én tehetek róla,vagy magamnak csináltam,pedig ebben baromira nincs igazuk,ráadásul itthon nem is akarok arról beszélni hogy,magamról na.áh ezt hagyjuk is.A barátaimnak meg egyszerűen nem akarok panaszkodni,nem és kész,szóval Marimék ezt jobb lenne ha el sem olvasnátok:DJókor szólok mi?

Na megyek is,még hallgatok vmi zenét,az legalább eltereli mindenről a figyelmem aztán megyek és tévézek,vagyis totális agyleépítőésgondolkozáskikapcsoló kúrára megyek.Sziasztok

Sziasztok.Hát a szünet első napja pont olyan volt mint számítottam.Semmilyen.Egész nap lenn ültem és olvastam a Burkot.Nagyon izgi könyv,mindenkinek ajánlom.Nehéz letenni.Az olvasáson kívül,illetve közbe még letekertem negyven km-t.Nagyon rosszul bírom,hogy nem tudok futni mert elégé hideg van ahhoz.Hát még a szünet többi napján milyen szar lesz,ha még edzés se lesz,komolyan gondolkozok rajta h futni fogok,csak így is olyan taknyos vagyok,és nemhogy javulna,egyre rosszabb lesz.Na majd eldől.Reggel sikerült rekordot döntve nyolcig aludnom,de ehhez hozzájárult az is h megnéztem még tegnap a Feketék fehéren című filmet meg még utána vmi szart,ami akkora nyomot hagyott bennem,hogy már a címére sem emlékszem.Ma sztem még lefekvés előtt olvasok,vagy tévézek,még eldől.Ha jelzőznöm kéne a mai napot,hát sokáig kéne gondolkoznom rajta,de azt hiszem a gyors lenne a megfelelő jelző,mert attól függetlenül h csak olvastam meg bringáztam,nagyon gyorsan eltellt,szerintem.Szóval,legyen amai jelző a gyors.

Most megyek,holnap megint írok,mert eldöntöttem h a szünet minden napján fogok írni,csak úgy,semmi értelme nincs,de én élvezem,és kitalálok majd naponta egy-egy napi jelzőt.Akkor holnap,sziasztok.

Sziasztok.Muszály ezzel kezdenem mert megígértem vkinek(Kupica:D),hogy belerakom a blogomba hogy milyen lelassultak voltunk hazafelé menet.Tényleg mint a csigák vagy mint az öregasszonyok,de ilyet nem szép mondani szóval csigák.De mostanában tényleg annyira lassú vagyok mint állat,nem nagyon tudok koncentrálni meg ilyenek.Am ha olvasod,mikor teszed fel vipre a képeket?Amit az állcsin csináltunk tudod.Na mindegy,csak kiváncsi vagyok rájuk mert enyhén elfelejktettem őket.

Ma volt kosárházibajnokság,amin szerencsétlenül résztvettem,nem volt rossz,nagyon elfáradtam,összefejeltem egy csajjal,úgy szédültem mint állat,előte estem egyet,lejött a bőrch a lábamról.Vesztettünk,de nem gond,továbbjututottunk.Szeretek kosarazni de nem anynira mint röpizni.Hát igen,a röpi mindenek(sokminden:D) felett(L):D.

Mostanában enyhébb lett az idő de még mindig fázogatok össze vissza.Ezt most csak úgy megosztottam:D

Sok mindent el kéne döntenem mostanában,pl hogy menyjek e bécsbe mert ha nem mennék,az jelentősen segítene egy pár dolgon,de úgy szeretnék menni.Aztán még van egy pár dolog,nagyon elegem van mindenből hangulatom lett.De azért most nincs rossz kedvem.Majd lesz,tudom:D:D

Ma szétszedtünk két verekedő kiskölyköt,nem bírom ha valaki megver vagy megüt valakit(ámbár néha én is szívesen szétvernék egyeseket:D;jah meg a Krupival is szoktunk verekedni,de ott nagyon egyoldalúan mert mindig megverem:D)szóval szétszettük őket,aztán a verő félt szétszekáltuk,de persze csak szavakkal.

Most megyek,pedig még lenne mit írnom csak most angoloznom meg fizikáznom meg töriznem kell,de úgyis csak angolozni fogok,na pussz,sziasztok

Sziasztok.Na,ez most egy olyan bejegyzés lesz,hogy"bánomhogytegnapolyanszarkedvemvoltéseztleisírtam" bejegyzés.A kedvem valamivel javult,nem igazán oldódott meg semi,de akkor sem lehet búslakodni sokáig bizonyos dolgok miatt.Szóval most egyszerűen csak nincs olyan rossz kedvem.Angoloztam egy csomót,még fogok is,próbáltam infózni,hát az nem ment,azért próbálkozok,meg olvasom a Burok című könyvet.Szóval nagyjából nem csinálok semmit,csak lefoglalom az agyam,elég jó most így.Tegnap nem is írtam a gólyabálról,csak a hülye kis problémáimat ecseteltem,szóval most bepótolom.Szóval,pénteken volt ugye 5-7 ig az avatás,ami sztem tök jó volt,de télleg,kreatívak voltak a 12.esek.Na,nekünk jövőre tuti h nem lesz ilyen,mert ezt ki is veséztük fanival,hogy abszolút nincs osztályközösségünk,pláne nem évfolyamközösség.Szóval egy rakat kaki lesz,de nem baj,az idei jó volt.A gólyabál ami utána volt,hát nem tom,nem volt jó,sztem,de persze ez azért is lehet,mert hozzászoktam a strandbálokhoz,és ez tök más volt,meg beteg is vagyok és akkor alapból szarul érzem magam,de mondjuk többen mondták h nekik se tetszett a bál.Hát nem baj,elmentünk,ott voltunk,beszélgettünk,táncizéltünk aztán hazajöttünk,ennyi.Olyan rossz érzés hogy mindjárt ballagunk,meg ugye előttünk is ballagnak,olyan jajj érzés:D.Itthon most én vagyok mindenki céltáblája,fingom sincs mi bajuk van velem,de qrvára elegem van belőle,egyszer fogom magam és összepakolok azt irány világ,kiváncsi leszek ahhoz majd mit szólnak,de magasról szarom le.

Na most megyek is,nem sok értelme volt ennek a beírásnak se,de legalább nem letargiás,majd mostanában megpróbálok jobb kedvű lenni,mert mostmár ideje.Sziasztok